LES REGLES DU FOOT EXPLIQUEES A CEUX QUI N’Y CONNAISSENT RIEN MAIS QUI AIMERAIENT BIEN FAIRE SEMBLANT – 1. De quoi parler?

Vendredi, c’est l’EURO!!!

Tremblez, vous qui pensiez qu’Evra est un patch contraceptif (véridique par ailleurs), qui ne connaissez Cristiano Ronaldo qu’à travers les pubs pour sous-vêtements (pour ce rincer l’oeil, c’est ici), qui choisissez de passer devant la télé quand il y a un goal (« Mais crève charogne, j’ai raté l’action – Non il a pas marqué, mais il aurait pu! »), qui tentez de faire la conversation avec les vrais supporters, sans aucun succès (« Ils ont des grosses cuisses hein? » « T’as vu ces tatouages » « haha la gueule du gars, on voit qu’il marque souvent de la tête »).

8-10

Voici quelques idées pour vous permettre d’étonner vos proches par quelques remarques brillantes:

1.- De quoi parler?

Les fans de foot parlent… de foot

Pour t’intégrer, tu peux dire:

  • « Cette année, les Pays-Bas ne participent pas à l’Euro dis-donc! Quand on pense qu’ils ont inventé le football total, c’est quand même triste… » quand tu as lâché cette phrase, ne dis plus rien, tu risques de rompre le charme.
  • Quand un joueur touche le ballon avec la main (NDLR: il n’en a pas le droit) tu peux hurler « Et ça, c’était la main de Dieu? » et ricaner méchamment.
  • Quand un joueur tire vers le but et que le tir allait de toute manière pas entrer tu peux crier: « Même pas cadré looser »
  • « Le niveau des équipes nationales est quand même assez bas… moi je regarde que la Champions league normalement », après faut assumer…
  • On peut toujours pérorer sur l’arbitrage. A cet égard, on peut relever, quand l’arbitre prend une décision pour ton équipe (ou celle de tes amis) ou contre l’équipe adverse: « C’est finement arbitré » ou « bien vu, bel arbitrage », si l’arbitrage est faux mais en faveur de ton équipe, on se tait et on attend la suite. Si tu as un doute, calque ton comportement sur celui des autres. A l’inverse quand la décision pénalise ton équipe (ou celle de tes amis), il est de bon ton de crier « Crève, saloperie d’arbitre » ou « Sors tes yeux de ton cul » ou de t’en prendre à l’ensemble des arbitres: « Bande de bras cassés ».
  • Sinon tu peux boire de la bière en faisant: « Chuttt… je regardeuh ». Ce qui laissera l’assistance dans le plus profond désarroi.

welovefootball

NB: les remarques du genre « Y a penaltyyyy » ou  « Fauteuhhh »seront évoqués dans le chapitre suivant qui porte sur les règles du football…

Les fans de foot ne parlent pas de…

  • La vie privée de Cristiano Ronaldo: La star du Réal (CR 7 comme l’appellent affectueusement les midinettes de son fan club) aime bien les hommes marocains il paraît… mais les fans de foot sont-ils prêts à ouvrir les yeux et à accepter le crampon pour tous? Rien n’est moins sûr.
zoom-ronaldo

Si tu veux briller en société, sache-le: CR7 c’est l’abréviation de Cristiano

  • Le physique des joueurs: oui, c’est tentant, mais non, le fan de foot ne fait pas l’apologie des muscles de tel et tel, ni la critique du gel de tel autre. C’est triste mais c’est comme ça. Il y a des choses qui sont sacrées.
  • La faim dans le monde ou tout autre problème sociétal: ce n’est pas le lieux…

BANDE ANNONCE – LE FOOT EXPLIQUE A CEUX QUI N’Y CONNAISSENT RIEN MAIS QUI AIMERAIENT BIEN FAIRE SEMBLANT

A L’OCCASION DE

L’EURO 2016,

JE VOUS PROPOSE DE DÉCOUVRIR EN MA COMPAGNIE LE FOOTBALL AFIN QUE CETTE ANNÉE VOUS SOYEZ PRÊT(E) A AFFRONTER LE BALLON ROND (ou pas)

Ce sera le thème de quelques articles à venir sur le blog! Alors oui, ce sera plein d’a priori, ce sera méchant, ce sera gratuit… Vous êtes prévenus!

 

 

enhanced-24658-1394668041-9

Oui, le sport ça plaît aussi aux filles et non les hommes ne sont pas que/tous des c***…

LE BLOG LA VIENCLAIRE A UN AN

Cela fait maintenant un an que j’étale mes états d’âme, mes interrogations, mes critiques avec une certaine incohérence.

Sans vouloir faire un bilan de cette expérience que je mène en dilettante, je peux dire que j’ai été surprise, moi qui pour la première fois tenait un blog, de découvrir à quel point les articles sont parfois longs à rédiger. Je ne me rendais pas compte, lorsque j’ai commencé, du travail que cela demanderait. J’essaie également de préserver un équilibre entre mes opinions et mes idées, sans faire sans arrêt du moi-je moi-je moi-je. J’espère y parvenir, mais ce n’est pas toujours facile.

IMG_2074

En tout cas, je profite de l’occasion qui m’est donnée pour remercier chaleureusement les personnes qui me suivent ou celles qui, par le plus grand des hasards, se trouvent égarées sur ce site. J’espère qu’ils ont du plaisir!

Claire.

5 REGLES CONTRE LA DEPRIME VESTIMENTAIRE HIVERNALE

Si vous êtes comme moi, hiver est pour vous synonyme de déprime. A la moindre baisse de température, l’envie d’appeler votre médecin traitant pour vous faire prescrire du Xanax vous démange (mais comme vous avez honte de vous, vous préférez manger du chocolat en vous sentant moche).

Alors OUI, l’hiver « c’est si bôôô avec toute cette neige » (quand il y en a j’ai envie de dire), mais cessons de nous mentir (oui cessons donc!): en hiver, on ne sait plus/pas/jamais (biffez la mention inutile) comment s’habiller. Il n’y a qu’à regarder le hit de la saison: la célèbre UGG. Les blogueuse mode les plus intransigeantes l’avouent « oui c’est pas joli mais c’est si merveilleux pour l’hiver »… sentiment d’impuissance.

toutes-en-ugg-on-copie-les-stars-pour-rester-stylees-cet-hiver-10373176mkhqq_2041

Moi aussi il m’arrive d’en porter parce que c’est vrai que c’est très confortable, mais soyons honnêtes, c’est pas franchement le summum du bon goût

Franchement en hiver, il y a de quoi déprimer sévère.

1. Les collants c’est merveilleux

Les collants sont vraiment vos alliés contre le froid. N’ayez pas peur de mettre des robes ou des jupes en hiver, un collant bien épais (et donc opaque) vous tiendra plus chaud qu’un jeans (parfois j’ai le sentiment que mon jeans gèle directement sur ma peau, je ne sais pas si c’est normal ou si c’est un signe qui devrait m’alerter). J’achète des DIM parce qu’ils tiennent hyper longtemps et que je peux les laver tel quel à la machine à 30°C.

IMG_9859-copy

2. Pensez à faire ressemeler vos chaussures d’hiver

Oui parce que curieusement (peut-être parce que leurs concepteurs n’ont jamais vu le vrai visage de l’hiver), les chaussures d’hiver (bottes, bottines surtout) ont de belles semelles toutes lisses qui ne tiennent pas au sol. Le moindre frimas et c’est la patinoire. T’as déjà tenté de descendre un chemin juste un peu en pente alors qu’il y a une toute fine couche de neige? T’as la grâce d’un veau sur un toboggan.

Le cordonnier peut vous changer votre semelle pour quelque chose de plus « profilé » comme disent les professionnel. Ainsi vous pouvez garder la démarche sûre, sans revêtir vos célèbres Moonboots.

3. Misez sur les accessoires

Le mauvais temps donne bien des excuses pour mettre des bonnets, écharpes, parapluie, gants.

23237491525_e9bc832ef9_o

stephaniejovski1-645x967

4. Le maquillage est ton ami

Parce que souvent on a l’air Balade et tout patraque avec ce manque de soleil. Un bon coup de maquillage et c’est reparti.

problemes-rouge-a-levres-rouge-fille-style-bonnet-duckface

5. On mise sur la couleur

Parce que la grisaille c’est bon.

fave18

Un manteau n’a pas l’obligation d’être noir et votre mine peut être autre chose que grise. Cette année, le rose est très à la mode et c’est vrai que ça donne bonne mine. Parfois, il en faut peu pour se requinquer.

 

 

 

 

 

10 CITATIONS SUR LE STYLE (11 pour ceux qui savent compter)

Un bon mot n’est jamais de trop… Aujourd’hui et pour changer et aussi parce que malheureusement, ces temps-ci j’ai énormément de travail alors j’ai du mal à écrire un article plus complet, je vous propose quelques petites phrases bien senties qui pourraient faire tout leur effet.

  • « Celui qui a dit que l’argent ne fait pas le bonheur ne savait pas où faire du shopping » Bo Derek
  • « Je ne suis pas accro au shopping, j’aide l’économie » Paris Hilton (sad but true)
  • « Les meilleures choses dans la vie sont gratuites, les secondes meilleures sont extrêmement chères » Coco Chanel
  • « Clothes mean nothing until someone lives in them » Marc Jacobs

gallery-1439832877-hbz-irisapfel06

  • « La mode passe, le style reste » Yves Saint Laurent
  • « J’aime mon argent quand il est là où je peux le voir: sur des cintres, dans mon armoire » Carrie Bradshaw
  • « Au fil des années, j’ai appris que ce qui est important dans une robe, c’est la femme qui les porte » Yves Saint Laurent
  • « Je ne peux pas me concentrer en chaussures plates » Victoria Beckham
  • « Les vêtements ne vont pas changer le monde, les femmes qui les portent, si » Anne Klein

3128011486_1_4_Pqh6Utls

C’EST QUOI CA? – 7. LES ONGLES EN FOURRURES

Non! Vous ne rêvez pas! Des ongles en fourrure! Oui c’est possible!!!

300097

Vous trouvez ça pas terrible? C’est une des meilleures photos que j’aie trouvé…

Pour faire une manucure de ce type:

  1. prenez des poils (et là je ne veux rien savoir, où vous les prenez, d’où ils viennent, vous gardez ça pour vous)
  2. vous collez ces poils esthétiquement sur vos ongles avec du top coat.
  3. Puis vous vous arrachez les ongles quand vous en avez assez du look loup-garou de l’extrême.

C’est simple. Mais à ne pas faire si vous êtes un peu gauche (t’imagines, te coller un poil dans la main? ou – pire – sur les sourcils…) ni allergique aux poils.

300105

Le look punk

La-nouvelle-mode-des-ongles-a-fourrure-1-250x250

Les ongles fourrés sont l’occasion pour les plus créatifs d’entre nous d’enfin s’exprimer.

Les ongles à fourrure sont pratiques pour:

  • arrêter de se ronger les ongles,
  • éviter d’avoir les ongles qui s’écaillent (maintenant ils pèlent),
  • se maquiller encore mieux avec les doigts.

Je sais pas si vous le sentez, mais c’est dur de trouver une utilité à cette pratique… Je vous laisse y réfléchir.

images-1

ET TOI, T’AS EU QUOI POUR LA SAINT-VALENTIN?

Alors oui, on est un peu tard pour en parler vu que la Saint-Valentin c’était dimanche dernier, mais au moins je ne vous aurai pas influencé en vrai je suis un peu à la bourre.

Voici une liste de cadeau de Saint-Valentin qui vous rappelleront peut-être des souvenirs.

1.- Le trop classique

Les chocolats, les fleurs, c’est ce qu’on offre généralement à la Saint-Valentin. Mais c’est déjà vu non? Dans le genre je me suis pas cassé la nénette (« comment ça tu es allergique au pollen? »), ça se pose là.

Boîte-chapeau

3. – Le trop égocentrique

C’est vrai pour la Saint-Valentin, pour Noël ou pour son anniversaire, ce n’est pas (censé être) pour vous. Donc le robot ménager dont vous rêvez, c’est NEIN!

belle-and-gaston-beauty-and-the-beast

Non, il ne voulait pas un livre pour la Saint-Valentin, encore une fois, Belle n’a pensé qu’à elle!

3.- Le trop trop

OK, c’est la Saint-Valentin et on est content (enfin, surtout si on est fleuriste, chocolatier ou restaurateur), mais bon, gardons à l’esprit que trop de romantisme tue le romantisme, c’est la Saint-Valentin pas la fête du kitch. Une demande en mariage pourrait attendre une date qui n’appartiendra qu’à vous.

Bonus.- Le trop hors sujet

La pilule qui parfume les pets (véridique), le déodorant, la crème anti-rides, la séance de relooking… mieux vaut être délicat avec son/sa dulciné/e pour la Saint-Valentin.