COMMENT S’HABILLER POUR LES FETES DE FIN D’ANNEE?

Bientôt les fêtes.

Voici quelques idées pour ne pas être trop planplan.

Des paillettes

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Parce qu’exceptionnellement on a le droit de s’habiller comme si on avait dix ans et d’assumer notre côté princesse papillon, les paillettes et autre strass sont permis.

Plus: Si vous allez à la messe de minuit, vous faites également dans la signalétique. Les phares se reflètent sur vous. Mettez vous en bordure de trottoir pour protéger vos proches.

Moins: Le pull doré ne se recycle pas forcément facilement et vieillit.

La citation:

« Trop de paillette tue la paillette » – Barbie princesse Noël enchanté

Un smoking

Trop classe, le smoking!

abd03efdb5511cb50a70c4a0b155654d Afin d’éviter tout impair, nous vous suggérons de porter un chemisier voire un soutien-gorge.

Plus: avec un smoking, on ne prend pas beaucoup de risques. C’est classe et net.

Moins: On sera la seule qui ne sera pas en robe ou avec…

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L’HORREUR DE LA CONTREFAÇON

Cet article traite du sujet épineux de la contrefaçon

J’ai, comme tout un chacun, mon avis sur la question. Mais je veux vous apporter également quelques informations utiles (dernier passage que je vous invite vraiment à lire) qui permettent de réellement apprécier la portée de notre geste, consommateur final qui achète rapidement un petit porte-monnaie. Cela n’est pas si innocent que cela.

On le sait…

… acheter du faux c’est maaaaaal.

Les boîtes de luxe gagnent un argent complètement dément. Du coup quand on achète un porte-monnaie copié, on ne se sent pas spécialement coupable. Après tout, qui voudrait mettre autant d’argent dans un porte-monnaie? Autant acheter, pendant les vacances, une petite copie innocente qu’on ne regrettera pas quand on sera lassé.

On ne se rend pas compte mais ce raisonnement n’est pas spécialement juste. Il y a un réel travail de conception derrière les modèles de produits de maroquinerie ou de joaillerie qui font un tabac.

En ce sens acheter de la contrefaçon ce n’est pas top. Mais nos consciences peuvent encore s’en accommoder.

Acheter du faux n’est pas toujours aussi discret qu’on le souhaiterait

En effet, bien que la qualité générale tende à augmenter, il y a en principe de grandes différences entre le modèle original et sa copie bien meilleur marché. Ainsi, les logos sont différents, le dessin un peu modifié et surtout la qualité est revue à la baisse. Ca se voit. Ne pensez pas que vous avez acheté un faux Vuitton et que personne ne le remarque. Tout le monde ou presque est au courant.

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A mon sens, l’achat d’un produit de luxe doit être motivé uniquement par le produit en lui-même, pas pour ce qu’il représente. Ainsi, il ne s’agit pas de s’acheter un Vuitton parce que c’est un Vuitton, mais parce que ce sac à main vous plaît. L’industrie du faux repose exactement sur l’appréciation inverse savoir que ce qui est mis en avant n’est pas tant le design ou la qualité d’un objet, mais plutôt ce qu’il représente, généralement la réussite sociale. En ce sens, la contrefaçon ne constitue qu’une vaste arnaque dès lors que nous l’achetons pour de mauvaises raisons – la valeur que l’on attribue à l’objet copié – et qu’en prime, tout le monde constate que l’on ne s’est précisément pas acheté l’original. Aussi je fais partie de ceux qui estiment que l’on a meilleur temps d’acheter pour un prix donné, un objet lambda, qui peut être de très belle qualité, plutôt qu’une vague copie.

Ceci n’est que mon avis. Cependant, à mon sens, on ne peut plus acheter de la contrefaçon une fois que l’on a été informé que:

La contrefaçon constitue l’un des pires business et on ne peut pas accepter d’y participer

Dans son livre Luxe & CO – Comment les marques ont tué le luxe (J’ai lu), Dana Thomas, journaliste américaine, nous livre le résultat de plusieurs années d’enquête sur l’industrie du luxe. Parmi ses constats, elle remarque – on aurait pu s’en douter si on réfléchissait – que qui dit contrefaçon dit illégalité. La vente n’est pas seule illégale. La production l’est également. La fabrication des contrefaçon échappe donc à tout contrôle.

« J’ai vu six ou sept jeunes ouvriers, tous âgés de moins de dix ans, assis par terre, en train d’assembler des sacs à main en cuir contrefaits. Le propriétaire leur avait cassé les jambes et attaché le tibia à la cuisse pour que la fracture ne se résorbe pas. Tout ça parce que les gamins lui avaient dit qu’ils voulaient sortir jouer » explique un des intervenants.

Cela vous choque?

Les chiffres mondiaux de la contrefaçon sont phénoménaux. Elle aurait augmenté de 1 700% depuis 1993 (…) elle représente au moins 7 % du commerce international actuel

la contrefaçon, encore négligeable il y a vingt ans, est devenue aujourd’hui un véritable trafic international contrôlé par de violents syndicats du crime impliqués par ailleurs dans le trafic de narcotiques, d’armes, d’êtres humains, mais aussi dans la prostitution infantile et le terrorisme. (…) Les enquêteurs pensent même qu’il pourrait y avoir un lien entre la contrefaçon et les attentats du 11 septembre 2001 (suivent quelques informations chiffrées). Par ailleurs, au début de l’année 2000, au cours d’une descente dans une bagagerie de Manhattan dont le gérant, originaire du Moyen-Orient, vendait des montres et des sacs à main de luxe contrefaits, Andrew Oberfeld, expert en sécurité, et Heather McDonald, avocate en droit de la propriété intellectuelle, trouvèrent un manuel et un simulateur de vol, ainsi que des exemplaires de schémas techniques de ponts. (…) « Les bénéfices générés par la contrefaçon sont une des trois sources principales de financement du terrorisme international ».

Je renvoie au livre susmentionné qui contient de nombreux autres développements tout à fait édifiants (mais vous comprenez l’idée). Dans le même ordre d’idées et pour varier les sources, je vous propose également le  rapport émanant de l’Union des Fabricants remis à Michel Sapin le 20 juin 2016 « sur les liens étroits qui existent entre la Contrefaçon et le Terrorisme ». Ce rapport tend notamment à faire adopter par l’ONU une résolution condamnant la contrefaçon comme méthode de financement du terrorisme

En d’autres termes, acheter de la contrefaçon ne se résume pas à causer une infime perte à des géants de l’industrie du luxe, de grands groupes qui ne s’intéressent au monde des marques et à l’industrie textile que pour l’argent qu’ils peuvent y gagner (comme je le pensais, naïve que j’étais).

Il s’agit de savoir, maintenant que l’on en est informé, si l’on est d’accord de participer à un commerce de l’ombre qui ne se contente pas de vendre des objets dans la clandestinité mais repose entièrement sur l’illégalité: travail des enfants, salaires minables, exploitation, esclavage, telles sont les conditions de fabrication des objets dont nous parlons. Ajouté à cela que ce commerce est exploité par les pires mafias du monde et participe au financement des pires ignominies: prostitution d’enfants et terrorisme entre autre.

N’achetons plus de contrefaçon. N’acceptons pas de participer à cela.

Fléau silencieux, la contrefaçon est une bombe à retardement qui donne des sueurs froides au secteur du b

DE RETOUR DE PARIS

La semaine passée, comme chaque année à la même période, nous étions à Paris avec Monsieur.

Nous étions à Paris l’an passé

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Je déteste les gens qui, face à une atrocité dans le monde, disent « ça aurait pu être moi », tellement égoïste, tellement ridicule. C’est comme si on tentait de se remettre au centre de l’attention alors que non, ce n’était pas nous.

Le 13 novembre 2015, Monsieur et moi rentrions d’un merveilleux séjour parisien. On avait vraiment profité, il faisait particulièrement beau pour un mois de novembre, pas de pluie, un beau soleil d’automne, de ceux qui donnent une vraie beauté aux monuments et au ciel. Nous devions prendre le train à la gare de Lyon et à notre arrivée sur place il venait d’y avoir une alerte à la bombe. Pour de beurre… C’est rentrés à Lausanne, autours de 22 heures que nous avons appris l’horreur qui se déroulait en direct. Comme beaucoup de monde ce soir là, nous avons alors suivi l’évolution des événements pendant des heures.

On ignore ce qui nous prend, une espèce d’entrain macabre, d’envie d’en apprendre plus, de savoir jusqu’où la monstruosité ira. Nous avons regardé des directs des heures durant pour reprendre le lendemain.

J’avais prévu d’écrire un article la semaine suivant notre arrivée et puis je ne m’en suis pas sentie le droit. Qui est-on pour s’exprimer, maladroitement forcément, sur la haine, la mort, la violence, la tristesse, les larmes, le sang, le dégoût? Comment dire quoi que ce soit d’intelligent ou d’utile alors que la barbarie n’engendre que la stupéfaction et l’hébétement?

Cette année, Paris était différente…

Nous sommes retournés à Paris en ce mois de novembre, sur les mêmes dates que chaque année (pour l’anniversaire de Monsieur qui a lieu tous les ans à la même date justement ^^). Les fouilles à l’entrée de tous les magasins (pas forcément très sérieuses), l’ambiance parfois un peu inquiète quand on est dans des lieux publics, Paris a changé.

Le 13 novembre dans les rues, des affiches rappellent le triste anniversaire. Il fait vraiment moche. L’ambiance est celle d’une fin du monde en pire – c’est à dire que les gens que tu croises évitent ton regard et on l’air d’avoir perdu un proche, sauf les touristes chinois…

… et semblable en même temps

Dans la rue Montorgueil on ne peut que constater que les terrasses sont bondées et ça fait chaud au coeur.

Cette année on aura fait la même chose que tous les ans: manger, rire, se promener, faire du shopping, manger, boire des coups (et parfois faire des trucs culturels)… moi la parano, j’aurai quand même examiné les sorties de secours de manière assez systématique.

La vie reprend ses droits.

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LA FAUSSE BONNE COPINE QUI TE POUSSE A ACHETER

Vous le savez, j’aime le shopping! En même temps, je pense qu’il faut faire attention à bien acheter pour ne pas le regretter (à ce sujet je vous renvoie aux articles qui se trouvent ici, ici et ici).

Depuis quelques temps et c’est dans l’air du temps (j’aimerai bien être un peu plus rebelle et faire quelque chose qui soit bien à contre-courant), je réfléchis à comment acheter moins, mais acheter mieux (article à ce sujet à venir quand j’aurai un peu plus de temps pour m’y mettre sérieusement).

Dans le cadre de cette réflexion, je pense à l’existence d’un fléau, ennemi de la serial shoppeuse qui se soigne:

La copine qui te pousse à la consommation

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Pourquoi fait-elle ça?

  • Pour justifier sa propre difficulté à résister face à la tentation (et le fait qu’elle vient de s’acheter une robe en cachemire immettable), elle essaie de te convaincre que oui, cette magnifique veste en simili-cuir « rose poudré » (ça c’est ce qui est noté sur l’étiquette, parce qu’en vrai c’est plutôt – « beige exactement comme ta peau » (c’est dire que ça te sied)) a été créée pour toi! Oui c’est une magnifique création et si c’est si cher (même que c’est du simili), il y a une raison, la finesse du détail, la magnifique doublure, bref, elle est encore plus tenace que la vendeuse (celle qui est payée à la commission).
  • Elle a des goûts de chiotte => Choisis mieux tes amies!
  • Parce qu’elle n’est pas ton amie. Elle veut soit te ridiculiser devant les gens, soit te ridiculiser devant un mec, soit les deux en même temps.

Pourquoi toi tu ne veux plus qu’elle fasse ça?

  • Comment tu vas faire pour pouvoir t’acheter ce sac à mains qui lui, vaut la peine? Comment tu vas faire pour t’offrir de vraies belles fringues? T’as autre chose à faire que jeter l’argent par les fenêtres (si tel n’est pas le cas, contacte-moi, je te donnerai mes coordonnées bancaires).
  • Dis-toi que si quelque chose ne te plaît pas aujourd’hui, tu le mettras jamais.
  • Tu ne veux pas être ridiculisée devant les gens/un mec/les deux.

Comment réagir face à une copine qui te pousse à acheter?

Le problème, quand quelqu’un te répète avec un entrain démoniaque que quelque chose te va, c’est que soit tu finis pas le croire, soit tu n’oses pas dire que cela ne te plaît pas (je parle en connaisseuse, j’ai de la peine à dire aux vendeuses que je n’aime pas… c’est dire). C’est clair que quand on te dit « Ca te rajeunit », c’est dur de répondre « J’aime pas », sous-entendu « Non, je préfère continuer à faire 10 ans de plus que mon âge ».

Si tu as peur de dire la vérité (ce qui paraît tout de même être la meilleure solution), tu peux aussi mentir un tout petit peu: « Je n’ai pas trop les moyens pour ça« , ou « Je vais réfléchir » – les vendeuses savent que ça veut dire: « Je ne reviendrai jamais » mais bon… Ta copine aura peut-être un doute. Ou alors « J’en ai déjà 10 pareils », là, rien à dire…

 

 

 

QUELQUES REGLES A RESPECTER QUAND ON EST UNE BIGLEUSE

Beaucoup de monde pense que les lunettes c’est moche et que pour être beau, il n’y a que les lentilles. Qu’on le dise une bonne fois pour toute: c’est archi-faux!

De jolies lunettes peuvent être un atout dans un look (pour mettre son visage en valeur et quelques astuces, voici un article assez complet il me semble qui donne des conseils pour bien choisir ses lunettes). Quelques règles à suivre:

1.- Les montures discrètes ne sont pas très heureuses

Les montures transparentes étaient à la mode… il y a une quinzaine d’années. Il vaut mieux éviter car cela donne l’impression qu’on ne s’assume pas.

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Là on est d’accord, c’est un peu exagéré…

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Ca c’est joli

2.- On investit un peu

C’est triste, mais malheureusement, qui dit jolies lunettes dit aussi lunettes ruineuses. Dites-vous que cet accessoire, vous allez le porter donc il faut qu’il vous plaise!

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Le problème ce n’est pas tant la monture, car on est pas forcé de choisir de la marque pour avoir quelque chose de joli, le problème ce sont les verres. Si on ne veut pas des culs-de-bouteilles mais qu’on est très myope (voire, pour les plus veinardes, myope et astigmate), il faut investir dans un verre affiné. Il faut aussi de l’anti-reflet sinon c’est invivable!

3.-On ne se transforme pas en sapin de Noël

Malheureusement, qui dit lunettes dit aussi « attention à l’accessoirisation ».

Gardons en tête cette simple équation:

Lunettes + bandeau + grosses boucles d’oreilles = crise d’épilepsie.

Comme les lunettes sont très voyantes, si tu te charges trop… tu es trop chargée et c’est lourd. Donc, le jour où tu privilégies les lunettes sur les lentilles, vas-y molo sur les accessoires et considère tes lunettes comme un accessoire.

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NB: il semble que le monde des défilés soit une exception notable à la règle qui précède

4.- Et puis quelques petites règles de base:

  • Toutes les montures ne vont pas avec toutes les prescriptions. Il faut donc demander des renseignements à l’opticien avant de délirer sur ces magnifiques montures en écailles qui vous font de l’oeil.
  • Attention au confort: poids de la monture, est-ce que le nez est pincé, est-ce que les branches vont bien sur les oreilles, sans leur faire mal.
  • Si tu comptes te faire deux paires de lunettes en remettant à ta vue ton ancienne paire, laisse-moi te prévenir afin que tu profites de mes propres égarements: ce n’est pas une super idée: la nouvelle paire te plaira plus que l’ancienne qui est probablement démodée. Du coup tu t’offres de nouveaux verres, ruineux (on l’a vu plus haut), dont tu ne profiteras jamais.

 

5.- Profite!

Comme on le disait en introduction, les lunettes peuvent être un atout dans un look, à toi de te les approprier et d’en profiter un maximum.

I’M BACK

Chers tous,

 

Comme certains d’entre vous l’auront peut-être remarqué, cela fait très longtemps que je n’ai pas publié d’article. Pire, je n’ai même pas terminé le dernier article que j’avais consacré à la saga du foot (regrets éternels).

Si j’ai autant délaissé la toile ces derniers temps, c’est parce que j’étudiais à un rythme effréné afin de me présenter à un important examen. J’ai stressé comme une dingue, bossé, bossé, stressé, bossé, passé les examens, stressé encore plus et puis… je suis partie en vacances en Espagne.

Quelques photos de mon calvaire:

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Enfin, j’ai la joie de vous annoncer que non seulement je suis de retour, mais qu’en plus, j’ai REUSSI ces examens donc vive la vie!

 

Ravie de vous retrouver,

 

Claire.

LES REGLES DU FOOT EXPLIQUEES A CEUX QUI N’Y CONNAISSENT RIEN MAIS QUI AIMERAIENT BIEN FAIRE SEMBLANT – 2. Les règles du jeu

2.- Quelques règles du jeu (mais pas toutes désolée…)

Tomber près du but adverse est toujours tentant pour un joueur

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Ca peut donner droit à:

  • un coup franc: c’est à dire que l’on arrête le jeu, on donne le ballon à l’équipe qu’on estime lésée et elle tire, si elle est proche du goal elle peut marquer ou
  • un penalty : quand on est victime d’une faute dans les 16 mètres devant le goal, on a droit à un penalty, soit un tir de nous tout seul devant le gardien, on se rend pas compte, mais le goal est gros, du coup dans une telle situation il est fréquent que le ballon entre. Quand il y a une faute proche du but dont un joueur de ton équipe (ou celle de tes amis) est victime, crie « Penaltyyyyyy! » ou « Péno, Y a Péno », c’est ce qui se fait. A cet égard, et si tu souhaites vraiment briller en société, c’est le moment de noter qu’un penalty, ce n’est pas la même chose qu’un tir au but (ce que l’ensemble de la planète footchbaul, et en particulier les commentateurs, semble ignorer): lorsqu’on tire un penalty, si le ballon reviens vers nous, on peut le prendre et retirer. Ce n’est pas le cas en cas de tir au but.

Donc quand il sont à peine effleuré (voire pas effleuré du tout), ces fillettes de joueurs qui se gominent les cheveux comme des malades, portent de beaux tatouages tout couvrant, et des basquettes ultra fluo commencent à se rouler par terre en chialant dans le genre « je vais mourir, donne moi le coup franc/penalty ». Là si c’est le joueur de l’équipe adverse qui est au sol, il ne faut pas crier « Pénoooo », mais bien: « Un bon coup de crampon n’a jamais fait de mal à personne » ou « Qu’on l’enterre » ou encore « Mais non y a rien ». Ca montre que t’as compris.

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La durée d’un match est de 90 minutes… ou pas

Si tu veux organiser une soirée post-foot, sache-le, la durée des match de coupe d’Europe varie. En pool, le match dure deux fois 45 minutes avec 15 minutes de pause. Il arrive cependant qu’on soit dans un match dans lequel le public réclame son champion. Par exemple, en demi-finale ou en finale, pas d’ex-equo. Le fair-play c’est pour les loosers, alors on fait des prolongations. On fait deux prolongations de 15 minutes puis les fameux tirs au but.

Donc si tu veux recevoir après le foot, un conseil, ne prévoit pas un soufflé mais opte pour une cuisson lente.

Le corner

On attribue un corner (ou un « coup de coin » si on veut parler français), lorsqu’un joueur de l’équipe défendante touche en dernier le ballon avant que celui-ci ne touche la ligne du but. On tire alors depuis le coin le plus proche.

La règle du « hors jeu » – celle qui te fera respecter de tout amateur du ballon rond.

Tu sais que c’est la règle la pire du football et tu trembles rien qu’à l’idée qu’on en parle. Mais sache-le, le foot, c’est pas le cricket donc les règles c’est pas non plus de l’ordre de l’inaccessible. On inspire à fond et on découvre la merveilleuse règle du hors jeu.

Toujours opportuniste, un joueur s’apprête à jaillir pour marquer le goal qui lui permettra de se rouler par terre de contentement/d’arracher son maillot/ d’empocher un million de salaire mensuel supplémentaire (rayer la mention inutile – piège: y en a-t-il une?). Un de ses coéquipiers lui passe le ballon pour qu’il marque. A ce moment (au moment du départ de la passe donc, on reste attentif), il faut impérativement que notre buteur en herbe soit plus proche du centre du terrain que la ligne imaginaire formée par l’avant-dernier joueur adverse. Ainsi, si le dynamique joueur est seul devant le goal au moment de la passe, il est hors jeu, si il est seul face au gardien au moment de la passe, il est hors jeu, et si il est seul face à n’importe quel joueur adverse au moment de la passe (parce que le gardien est allé pisser par exemple), il est hors jeu. Le « buteur en herbe » doit donc avoir devant lui deux joueurs adverses (y compris le gardien) au moment où la passe est tirée (et pas lorsqu’elle atterrit) pour ne pas être hors jeu!

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